Monologue théâtral

Ce monologue était pour un devoir d'école, je n'ai pas encore la note...
Ca m'a fait du bien de pouvoir écrire, d'avoir réussi à capturer les mots qui me tournaient autour pour creer des phrases, qui j'espère, peuvent vous toucher...

Voilà le monologue :

Je n’ai jamais voulu ressentir de telles choses… je n’ai jamais voulu me réveiller un matin en oubliant d’être cet homme froid et insensible que je sais si bien jouer. (Un temps.)
Oh, oui, (sourire) on me l’avait bien dit qu’un jour ça me retomberais dessus, qu’un jour je comprendrais ce que je pouvais faire endurer à toute ces femmes sans défense que j’ai pu manipuler. On me reprochait toujours d’être quelqu’un sans cœur, de n’être qu’un goujat, qu’un être répugnant ne prenant pas en compte les sentiments des autres. (Fin du sourire.) Qu’on me pardonne, je ne savais pas ce que c’était de se sentir si défaillant devant la puissance d’un sourire, devant la douceur d’une peau… devant toute la beauté d’un être.
Non, non ! Comment j’ai bien pu me laisser prendre dans son jeu ? (Se prend la tête dans les mains.) Et comment a-t-elle bien pu être si inhumaine, si monstrueuse… si belle… si belle dans sa monstruosité… si magnifique dans son inhumanité. (Relève la tête. Sourire.) Oui, soyez heureuses, toute les âmes bafouées dont j’ai pu abusé : vous voilà vengées. (Fin du sourire.) Puisque me voilà, sans aucune défense, le cœur enflammé par ces sentiments que je croyais ne jamais connaître. (Un temps.) Elle se joue de moi, bien sûr qu’elle se joue de moi. Je suis tel un petit chien toujours au pieds de sa maîtresse, elle appelle et moi, bien sûr, j’accoure. Elle me fait mal, m’écrase le cœur mais, bien sûr, j’en redemande… Puisque c’est le seul moyen de se faire un peu aimer par Elle. (Un temps.) Alors c’est ça, aimer sans l’être en retour ? Être condamné à n’être que le jouet d’une personne sans cœur que l’on ne peut qu’admirer ? Oui, je l’admire ! Je l’admire d’être aussi puissante et belle, d’être aussi machiavélique sous ce visage d’ange. Je l’admire de pouvoir se jouer des hommes aussi facilement. (Un temps.) Les personnes sensés me diront d’abandonner, de renoncer à ces minutes de bonheur contre ces heures de tourment. Et je pourrais leur répondre qu’elles ont raison, que ce n’est que moi l’idiot dans l’histoire… que je suis aveuglé par cette chose qu’on appel amour, puisqu’on doit tout nommer, tout raisonner. Eh bien non, non je ne suis pas raisonnable, je ne l’ai jamais été. Non, je n’ai pas envie de renoncer à cet amour à sens unique… je n’ai même pas envie de renoncer à mes tourments… (Un temps.) J’ai bien penser à abandonner, retourner à ma vie d’avant. Peut-être en étant un peu moins hautain avec les cœurs de ces pauvres jeunes filles, comme quelqu’un ayant bien retenu sa leçon… N’est-ce pas la chose la plus logique à faire ? (Un temps. Il secoue la tête et se lève.) A quoi bon renoncer, ces poids qui m’oppressent sont la seule chose qui m’ont fait me sentir en vie dernièrement. Je me lève pour essayer de lui plaire, pour essayer de lui briser un peu son cœur de pierre, pour lui susurrer des mots doux qui ne seront jamais réciproque, pour être rejeter et me sentir abattu. (Un temps.) Pardonnez-moi ma folie, mes envies dérisoires et ma lâcheté. Je suis simplement amoureux.

C'est se que j'ai ressenti pendant un moment...
Garçon impossible a avoir... Garçon que j'aimais éfleuré dans les couloir... Garçon qui n'aurait jamais été a moi... Mais j'éspérait tout de même, tu sais, je le voulai plus que tout... Lui c'était tout...
Mais bon il est parti, j'ai fini par l'oublier ... Smile

Quelle folie d'être pris par l'amour losque celle-ci oubli de prendre avec elle l'être aimé...

Merci Mero de faire réapparition.

Racontage de vie, mais j'aime me confier Smile

Oui, moi ça m'a touchée. Je trouve que c'est vraiment bien écrit, les mots vraiment bien choisis. J'aime Smile

Merci à vous, ça me touche vraiment...
J'ai eu 13/16, mais le commentaire m'a tuée...
"Si ce travail est personnel, il est très bien écrit et très satisfaisant".
On ne me croit même pas capable d'écrire...
M'enfin.

Caligraphie, je l'ai ressenti y'a pas longtemps encore... ce n'était plus un simple sourire. C'était toute une présence. Il me contrôlait, je souhaitait malgré moi le voir, même si en passant à côté de lui je ne pouvais pas affronter son regard.
Parce que je peux le connaître, il est plus accessible... Nous avons passés une soirée avec d'autres amis, il était là, à côté de moi, je me rapprochais inexorablement de lui pendant ces chansons qui tourbillonaient dans ma tête. Il était là, près de moi. Et je m'y sentais si bien, tout en jouant la désinterressée.

Mais tu sais, ce n'est plus moi qui baisse les yeux.
C'est lui qui m'a vu et n'a pas pu affronter plus longtemps mon regard.
Pour m'éviter? Cette soirée n'était pas réelle?
Ou tout simplement parce que Lui ne saura jamais, n'aura jamais l'envie.

Mais voilà. A la Saint Valentin je suis tombée deux fois sur lui. J'ai souri. Je souhaite toujours qu'il me désire mais je le souhaite tout bas...

Comme quoi. Tout finis par s'étomper.
Tout change,
Et moi aussi.

Oui, sa fini par s'estomper...
C'est bizarre comme sentiment de se dire que tout sera oublier.
Smile

Ne te laisse pas décourager par ce commentaire, il vaut mieux prendre ça du bon coté... Et puis la note est là, c'est le principal^^ Tu méritais au moins ça.

Vous savez, je crois qu'on a toutes un Lui dans notre vie, celui qui nous fait rêver, celui que l'on aimerai tant approcher, et bien plus encore... Mais tous ces sentiments se cachent derrière un masque dès qu'il se trouve en face de nous.

Je n'ai jamais connu cela aupravant, mais cette année (entrée aux lycée oblige) j'ai rencontré de nouvelles personnes dont Lui.
Ca m'a totalement chamboulée. Ca vous ai déjà arrivé, à vous, de perdre vos moyens devant un garçon ? Comme s'il fallait surveiller tous vos faits et gestes devant lui, histoire de ne pas perdre la face... Mais à force de jouer à ce jeu, on ne dit plus rien, on ne fait plus rien. Et ensuite on regrette. Vous savez, les filles, je crois que j'ai peur. Peur car c'est la première fois que je ressens quelque chose d'aussi fort pour un garçon et j'ai peur de souffrir... Parce que si je donne l'impression d'être forte, de ne rien ressentir, ce n'est qu'une carapace et en desous c'est fragile...

Oh que oui, j'ai déjà fait tout ça.
Bien sûr que j'ai regretter de ne pas avoir été plus ouverte, d'avoir été trop calculatrice de mes moindres faits et gestes pour parraître le moins idiote possible et me cacher derrière les autres en souhaitant pourtant qu'il ne remarque que moi.

Je ne vais pas te mentir, tu vas probablement souffrir comme on a pu souffert... tout simplement parce que c'est une sorte d'étape, d'amour impossible qui fait office de "rite" pour nous endurcir et moins tomber dans le panneau, être mieux préparée si l'occasion se représente.
Bien que moi, je n'en suis pas encore à là. J'ai simplement étouffer mes sentiments derrière une montagne de travail. Ca à du bon parfois les cours, on pense moins. Mais je redoute les vacances, les journées interminables où je serais seule, pensive, me faisaint sûrement du mal.

Mais on fini toute un jour par dépasser cette envie, et qui sais, pour toi ça se réalisera peut-être. Ne partons pas péssimiste.
Je dois avoir trop lu de roman et mon esprit ne sait plus comment agir avec tout ces stéréotypes en tête.
Si il est en face de toi, c'est tout bête mais soit toi même et tout ira bien.

C'est ce que j'avais fait dans un sens, mais il n'a pas daigner me regarder.
Je crois que c'est parce que tout d'abord tu dois te montrer, dire que tu existes... c'est peut-être ça la solution.

Ah, je ne sais plus trop où j'en suis.
J'ai l'esprit encombré par les rêveries qui veulent reprendre et les cours qui m'attendent.
Mais oui, j'ai décider de ne plus voir que les garçons inaxcessible.
Du moins je l'espère.

Bon courage à toi, ne désespère pas même si ton imagination de joue des tours en t'emenant dans des endroits merveilleux avec Lui.
Vie dans la réalité, surtout.
Comment dire ça...?
Les rêves sont parfois très douloureux.
Encore plus que de ne pas se sentir regardée.

Et encore merci, je ne sais pas trop si je mérite quoi que ce soit dans cet état.
N'hésite pas à revenir, à en parler.

(Whouahou. Quel roman =) )

Oui, je vais essayer de vivre dans la réalité… Essayer de ne pas trop espérer, de ne pas trop l’idéaliser. Essayer de croire en moi et de ne pas tomber trop bas pour lui plaire à tout prix. En fait je commence vraiment à en avoir marre de toujours penser à lui, j’ai l’impression qu’il hante mon esprit. Je me réveille le matin devant mon placard en me demandant quel vêtement pourrait lui plaire. Vraiment ridicule. Je n’ai pas envie de tomber dans ce cercle vicieux ou chaque geste est calculé, ça me stresse et à force ça me gâche la vie. Et puis m*rde, disons le franchement : je ne veux pas me mettre à ses pieds, je veux qu’il me veuille. Pas très français mais bon, vous avez saisi.
Et j’ai pas envie de me lamenter. Je ne veux pas que ça devienne l’élément qui me gâche la vie, j’ai envie d’être heureuse et de profiter chaque de instant même s’il n’est pas à mes cotés. Et puis si ça ne marche pas avec lui, y‘en aura d’autres. C’est ce que j’me dis.

~~[essaye de se persuader]~~

Je pense que tu as pris la bonne décision. Si ce garçon ne voit pas qu’il a en face de lui une jeune fille intelligente et toute jolie, trace ta route, élargis ton horizon… [C’est vrai que cela n’est pas toujours facile, personnellement j’ai essayé et les autres me paraissent tous fades comparé à Lui, mais bon].

En tout cas grâce à ce forum je peux voir que je ne suis pas la seule à vivre ça, ça me rassure...
Il ne reste plus qu’à attendre et voir ce qu’il se passe, maintenant.

Voir ce qu'il se passe, oui...

Intelligente et toute jolie...? =)
C'est pas sûr hein XD mais c'est gentil ^^
Moi aussi ils sont tous fades à côté de lui... il dégage tellement quelque chose que je m'énerve toute seule en voulant à tout prix prendre ce qui est marqué dans mon horoscope comme réel (comme quoi si quelqu'un me plait, je dois lui faire savoir, par des amis communs comme de par hasaaard x'])

Non, non. J'arrête un peu, et tout ça me fait rire...
Peut-être qu'il doit rester dans mon imagination?
Ce genre de personne qui nous obsède n'est-il pas mieux lorsqu'il peut être contrôlé par des rêves?
Parce que en vrai, on perd tout contrôle.

Moi aussi je veux (ben ui, toujours un peu...) être jolie quand j'ai l'occassion de le voir, avoir ce pti truc qui lui ferait lever les yeux.
Et je le dévisage. Il est près parfois. Il n'est pas si beau, pourtant.

Ca m'a rassurée aussi de voir que je n'étais pas la seule à esperer et à rêver...

=)

Et bien.

C'est les vacances, je repasse sur ce forum qui malheureusement n'est plus très animé. Je relis nos messages, et me rends compte qu'ils ont énormément compté pour moi. Ce topic a 2 ans...

Cela me replonge dans une vie lointaine, qui ne semble plus être la mienne tellement j'ai changé. J'ai envie de vous raconter, si un jour vous repassez par ici...

Vous savez, ce Lui qui nous faisait rêver, qui me faisait rêver. J'ai eu beaucoup de chance, il s'est finalement intéressé à moi. Mon premier et bel amour. Et cela fera bientôt deux ans que l'on partage une vie à deux. Bien sûr il ne me paraît plus inaccessible, bien au contraire. Parfois j'oublie même que tout peut s'arrêter, et je prend son amour comme une évidence...

En tout cas, je ne peux nier que depuis, j'ai grandi, mûri et changé. Je me suis rendu compte a quel point je l'avais idéalisé. Je suis plus forte aujourd'hui, plus réaliste aussi. Mon homme n'est pas le prince charmant, il a ses défauts et la vie n'est pas rose tous les jours. Mais il me rend heureuse, et j'espère que vous l'êtes aussi. Ne nous enfermons plus dans ces bulles de rêves destructrices. La vraie vie est là, devant nous. C'est notre vie, pas celle des autres. Et que ce soit seule ou avec Lui, nous pouvons décider d'être heureuse et d'avancer. Parce que cela veut dire prendre sa vie en main, agir, grandir.

Le bonheur n'est pas un événement, c'est une aptitude.